『回憶量販店』

三个月没有更新日记。发生了很多事，也积压了很多心事，但已经不想再提起了。

也已经不想再提起关于他的事。因为他的改变，也因为我的清醒，我们已经只是一般朋友了。

在这个将要毕业的季节，离别的感伤盖不过对下一年的迷茫...

去法国这个年头，让我的人生一下子豁然开朗起来，虽然我知道希望渺茫。

开始不再期待男朋友谈恋爱结婚生孩子，

开始对剩下的青春充满斗志，

想到处看看走走，

一个人 在路上遇见另一个人。

如果能去法国...人生等于有了一个重新的开始...

希望这么多年来在念书上的不幸，能换来这一个机会。

谢谢你，一直守护着我的神灵...

不想再让你失望了。

写日记的频率变高，说明低落的情绪不仅没有被赶走，反而愈演愈烈。近期灵魂的颜色...大概是灰色的吧，死气沉沉无精打采 头顶一片厚重乌云的感觉，阳光透不进去，哀怨也走不出来。

情人节前一天晚上去了南安clubbing，韬一整晚都在乱瞄其他女生，Janice有点喝醉 鞋跟还断掉了，Benton不知道搭上了谁 中途就消失了，Andy玩的是很起劲 但他好像没发现 他女友其实并不喜欢这种环境……一个毫无气氛的情人节就这么开始了。想起去年的2月14，中午的时候 我在学校餐厅跟韬告白了。那时候真没想到 一年之后的我们会变成这样子……如果刚搬来的时候不合伙吃饭，说不定现在 还会是像在Brighton那时候一样的好朋友。又或者是，有没有那么贴近过彼此的生活然后发现问题 根本无所谓，时间久了 他自然就对我没有新鲜感，然后还是会走上慢慢疏远 这条路。

第二天昏昏沉沉回到家收拾行李，跟Janice开始了伦敦之行。嘴上说是为了看歌剧和剪头发才定这趟行程的，其实我只是想离开温村，离开有他的地方。以为吃喝玩乐就会过得开心，以为有事做有朋友陪着就会充实，以为这样就有新的开始……结果还是每个小时都在偷偷刷他的微博。靠。

跟一个人日夜相处两三天，就可以很清晰的了解透他的性格，这个从去年圣诞节总结出来的真理 又给我举了个例子。Janice平时给我一种很成熟老练的感觉，说实话我很希望成为她这种喜怒不形于色 淡定又有点冷漠的女人。而这几天的相处下来……会觉得她性格很强很硬，有些大小姐脾气，蛮容易生气的 然后说话就很冲。她对我的印象，应该是“怎么那么能傻笑”吧，其实我只是觉得 气氛尴尬到要用笑掩盖掉我的不自在。其实这一切性格和认知上的不同 对我们之间的朋友关系 并没有什么影响，只是，以后相处的时候 可能会小心一些，避免掉磕碰和会让她感觉到不开心的言行。

突然觉得自己好假。戴面具很累，但是有时候必须这么做，不然的话...也许不能再有朋友。也许有天摘掉所有的面具，才发现 那之后什么都没有，什么都不是，只是用来展示面具的架子。

今天跟韬一起去了图书馆，跟他说起这半个月的各种经历，虽然他安慰的不在点上，但还是让我很开心。最完整最真实的我自己，他最了解。即使那个100%的我 让他无数次的不开心过，也让他无数次的动过要掐死我的念头，但他还是愿意站在我这边。或许，这就是我 喜欢他的理由。他的沾花惹草和各种性格上的毛病 也让我无数次的不开心过，也曾让我无数次想劈死他...但 就是喜欢。

突然有种“在他那受伤后，信誓旦旦说要找新朋友开始新生活，出去溜了一大圈发现 还是他最好 跟他在一起最开心自在最不需要隐藏，于是又屁颠屁颠跑回来他身边”的感觉。可是，没我的日子 他还是过得很好，衣食无忧又有乐子，那安然无恙的样子，还真是让我不甘心呐。其实早就猜到 我的离开对他根本不会有影响，因为他的生活已经被念书 练拳和女朋友充斥得满满的了，仅有的缝隙 也被朋友的活动塞满。即使没有我也不会感觉少了什么，不会觉得空虚寂寞……

可惜我成为不了这样的人。我一直以为我是个很独立，一个人也能活得很好的人，可现在才发现，会有这种错误的认知 完全是因为以前的我 从来没有真正一个人生活过。出国之前跟爸妈吵吵闹闹的生活了十几年，之后住进homestay 跟一大家子一起过日子，后来的几年一直都是跟朋友租房子……从来不曾真正一个人住过，从来没有一个人安静的生活过，对没有人陪的日子 感觉到无所适从。

越长大越孤单。越长大越不安。像个神经病一样患得患失，以为是因为太过敏感的缘故，后来才发现 其实自己是个彻头彻尾的孤独患者。一个外向的孤独患者，谁来救赎。

离上一篇信誓旦旦说“我要一个人好好过”的日记 已经过去一个月了，然后呢，又是意料之中的 一切都没有改变，还是这样无所事事的过着大多数的日子。在兴头上的时候，总会说一些大话，在消极到谷底的时候，也总会甩几句无比励志的宣言，结果第二天 还是一切照旧。人生就是无止境的 反反复复的 在同样的事情上纠结难过解脱，无数次的走出来 再走进去。让我很瞧不起自己。

11号的时候去斯洛文尼亚大使馆办了签证，我想丢下日常生活里的一切纷扰，一个人出去走走 找回原来的自己。20号的时候韬回来了，跟我说了他这一个月假期的悲惨经历，耳鸣生病被打脱臼航班延误……很替他心疼。我多想陪着他经历这一切，可除了言语上的几句安慰，我又能做些什么呢。

他回来之后，我对新生活的一切美好愿景 又都被打破了，每天大部分的时间 又像之前一样心肝情愿的投入在他身上。虽然这学期 我们课都不在一起了，但还是会两个人一起 花很多时间在吃饭聊天看片上。我的减肥计划，我的独立宣言，我的洒脱的放手，当他一出现 全都被打败。投入太多就变的很患得患失，搞得他总认为我喜怒无常阴阳怪气...他不懂，真相只是因为我太在乎他。

22号晚上过年的时候 大家一起坐车去南安吃了顿年夜饭，简单却也还热闹。第二天上课的时候，范和芹问我 怎么没叫他们一起去，还说其实很想跟我们玩在一起的。我顿时觉得很内疚，虽然平时没有走得很近，但这也是他们第一次在外过年，让他们孤单了 真对不起。我一直想尽我所能 让身边的人都感觉到快乐和温暖，所以总是无所谓当谐星，甚至会故意说一些很有笑果的话，虽然我知道那会砸掉自己的女生形象……可还是义无反顾的，希望自己的存在 能让身边的人感觉到开心。

25号学校春晚，跟Andy上台弹唱了两首歌，自己改的词 观众反应还不错。这是第一次上台弹吉他，没有想象中那么紧张，但还是比排练的时候更忘词...真希望还有机会 能让自己表现得更好一些。

去听梁静茹演唱会之前的几天，知道他有打算 要跟现在这个女朋友结婚了 大概在明年年底，我觉得只会更提前。他说他终于开始投入了比之前更多的感情，他说她人不错，家境不错，家庭氛围也不错，所以有在把她当结婚对象考虑。其实在我看来，他只是理智的选择了一个 喜欢他更多一点，性格更好拿捏一点，而且在物质上 让他没有后顾之忧的人。我没想到决定结婚 可以是件这么简单的事情，就好像游戏里做任务一样，收集到一些东西 就马上可以达成任务 领取证书或奖励。

如果女方没有这样不错的背景，结婚这件事 根本不可能这么快达成。很有可能就是再谈几个月，等他换了新环境，在这边遇到更好的选择就分手了。优越的背景直接推动了婚姻的进程，结婚 也就是件这么简单的事，一点都不如我心目中那么神圣和崇高。感情这方面，我真是太过理想主义了。

知道他有结婚打算的那一瞬间，我内心的起伏 居然比想象中要平淡。回到家再把他说过的话复习一遍，瘫在床上 想哭但是真的哭不出来。这消息来得太突然，我很意外，有点接受不了他将为人夫 这个现实。我一直没想过 要跟他在一起谈恋爱这件事，但多少还是会期待 希望他能对我有点朋友以外的情愫，会对我有一点特别的在乎……可是，对于他这个理智 而且感情经历又那么丰富的男人来说，他很清楚感动和心动的区别 很分得清友情和爱情的界限。不是真心就有回报，真的。

另一方面，我一直以为 我们是同一条路上的人，一起经历那些跌跌撞撞的大事小事，我以为我们回国也会面对差不多的选择和困难，找工作面试重新适应环境……可他找到了一个这么合适的结婚对象，他拥有一个 可以让他少奋斗五年的机会，我却天真的以为 他跟我一样 处在一无所有的位置。薛说，大家在这边念书 都是学生的身份，经历的事情也都差不多。但是只要一回到国内 大家的身份和level就完全不一样了。我应该早有这种觉悟才对，我凭什么以为 现在的大家回到国内之后，还会是在同样的起跑线。我越来越察觉到自己的单纯，这让我越来越 没自信跨入社会那个大染缸。

2号的时候去reading看了他们的春晚，各大学联都有派人去捧场。在VIP室里 看他们如鱼得水的跟大家套近乎拉关系 说着“欢迎来指导”“来学习学习见见世面”这种场面话...让我觉得恶心。突然觉得可怕，像我这种嘴硬的人今后进入社会 如果还是不能妥协这一套，会不会让自己摔得很惨。

晚会结束 离开校园的时候，看着空旷的大草坪 韬突然说了句：“明年在这样的学校念书，交个女朋友 在这么浪漫的地方谈个恋爱 就好了。”让我瞬间有点低落。其实我知道这只是句玩笑话，但我知道 这也是他内心深处的一个愿望。下一年 他会有新的环境新的开始，没有我这个阻碍，他也能很快就找到一个身边的女朋友 陪他打发这边无聊的日子。他们或许会分手，或许会走到红地毯，反正 在他回忆起英国这一段时光的时候，记忆里会有两个特别的女人 而我不在其中。一想到这里，就觉得很沮丧。无论付出多少感情 都没法让他记得我怀念我，因为 我不是女朋友，不是特别的存在。

跟他认识这么久，其实我很明白，我们并不合适。我们的性格和脾气都很强烈，如果不是因为我更在乎他 所以愿意放下自尊找他和好的话，我们可能早就连朋友都不是了。跟他相处下来，让我看到他很多性格上的毛病，那些东西影响着他的思想和处事方式，跟我的世界完全是两个轨道；对于我这个一门心思对他好的人，他只是一味的接收和索取；仗着我喜欢他 仗着我们很熟悉，就总是摆出最恶劣的那一面对我，那些不退让和计较 那些难听的话语 还有那些莫名的火气……

我真的不知道我喜欢他什么。我只知道，即使是这样的一个不符合我心中男友形象的人，这样一个对我的感情没有回应，还对我给予的付出和照顾 当做是理所当然的人，我TMD就是像被下了诅咒一样的 没办法放手。明知道会难过痛苦甚至心碎，可还是想站在他身边，想跟他在一起。其实开心的日子还是有很多的，可这次他回来之后……他的表现，让我感觉 我对于他就只是个 必须要甘心忍耐 逆来顺受的女佣一样的存在。点点滴滴的小事累积起来，给彼此都留下了蛮多不好的记忆。

我很不喜欢 他把我的关心照顾当做是理所当然，我也很不喜欢 对他的要求 有求必应的我自己。一点都不感恩的他 和一直都在犯贱的我，这个错误的组合 能有什么美好的结局。现在的他 算是半已婚身份，我不想跟他再有过多的纠葛了。下大雪那晚，我们疯狂的打雪仗堆雪人，回到家把东西分好准备散伙。他说散伙就几乎等于是一拍两散了，我嘴上说这是为了减肥，但我知道 他都明白的。

散伙之后，我们基本就没什么联系了。互相不找对方 不Q彼此 也唯独不回复各自的微博，忙着跟其他朋友打成一片，好像有在故意躲着彼此那样 尽量避免有来往，避免知道对方的消息。明明就只是不在一起吃饭了而已，还应该是要好的朋友才对，怎么感觉两个人都在努力扮演着“一般朋友”这种不拿手的角色。我只是想让他在我生活里的比重减少一些，想回复到 以前我们住在Brighton时那样的日子，不介入对方的生活 但融入进彼此的日常...回不去么？其实只要有人先打破僵局就好，可他不在乎 所以从不主动，而我也不愿意再贱下去了。就这么将错就错的散了，对我也好吧。

其实我还是会想为他做些什么，想要照顾他，想要知道他每天都在做什么 过得好不好，但一想到“他要结婚了”这几个字，热情就马上被浇灭。不管我多喜欢他，不管我对他多好，他不会对我有感情，他不会觉得我是个值得他珍惜的好女人……他今后会是别人的丈夫，是别人的女婿，是别人的父亲...那一切 都与我无关。

五号的时候跟Janice去朴茂看春晚，候场准备的时候 看到大家在剧院里忙碌，顿时觉得这才是憧憬中的大学生活，可惜我已经没有多少时间了。有个女主持人，脸和身材都很好 而且还很有气质，我真心觉得很赞，可Janice说这种人国内多了去了，是我交友太少 所以看到一个就很惊喜。嗯，我也越来越发现 我在交朋友这件事上的缺陷。虽然喜欢交朋友 也很能聊，但感觉不好的人 我根本就不去搭理，所以身边的圈子都是 符合自己口味的朋友。朋友都是一类人，其实这样蛮有局限性的。

7号晚上不知道怎么大拇指就肿起来，疼得翻来覆去睡不着 眼泪都要掉下来。在这样寒冷的午夜时分 一个人疼到流眼泪，我真的觉得自己好可怜。9号买到了五月天 伦敦演唱会的票，然后也查了下陈奕迅的票，好不容易刷到两张靠在一起的座位，很兴奋的跟韬说要不要买，他却告诉我 他早已经买了一张票了。觉得蛮心寒的。我什么事情都是优先考虑他，可在他那里 我根本连个屁都不是。很难过，不想看到他，但因为约好了，所以还是只能跟大团人一起出去吃饭。

韬知道我在生气，所以一开始也有点沉默，反正 他从来不会先理我的。后来慢慢好了一些，开始说话开玩笑 跟其他人嘻哈打闹，很开心的样子。有没有我 人家都照样happy，身边有人陪着就好 是谁都没关系。少了谁，日子都是一样的过，乐子都是一样的找，友情和爱情 还不就是这么一回事。

大米的男朋友给她带上了戒指，虽然还没结婚 也还没有什么仪式，只是带上了戒指，但我还是羡慕到眼泪都要流出来。我好久好久没有跟一对甜蜜的情侣 这样相处，看到他们甜蜜的互动，真的是羡慕嫉妒的同时 又只能一声叹息。在那样的场景下，我真的是恨不得拉过旁边的人 马上投身恋爱。

露露最近跟我走的蛮近，说想一起活动一起去旅游什么的。后来在回程的车上遇到Jean，她约我们一起去她家吃宵夜，露露一口答应了 但后来大米那有活动 她就没过来了。赵栋和大米也很少主动找我，一般都是我贴着他们问 才会顺带让我也加进去。他们的圈子已经固定了，我主动久了也累了。其实大家都只是想找几个能陪着自己的人，并不是因为有多志同道合 或真心觉得这个人值得交。

现在的我，跟韬的小圈子散掉了，不想知道他的消息 却还是会因为大圈子而有交集，同时我又没办法被新圈子接纳。好像一瞬间我什么都没有了，没有人站在我身边了。嘴上说着我不应该在别人身上投入太多感情，不应该奢求能得到同样的回报，以为在慢慢丧失对别人的信任和期待……想让自己变得理智一些冷血一些，可是做不到，每次每次都会因为各种失望 搞得自己感伤难过。我一直以为自己很独立，现在才发现，我只是生活独立，精神上……就只是一颗缠藤而已。

最近真的是低潮期，关于友情，关于爱情，关于未来……省略号比问号更让人无奈。其实平时的生活，虽然无聊但也还是蛮开心的。受其他学联邀请看了好几场春晚 认识了一些新朋友，还有自己学联的活动要计划，有很多功课要做，旅行计划也要开始收集资料……不谈寂寞，我们就都快活。

已经有快半年的时间没更新日记了，还好有微博 轻描淡写的记录下了每天的小心情。可总有些东西不想被人发现，也总有些长篇大论的感悟 不适合放在那里。那些东西累积起来压在心里，难受，是时候丢掉了，在这年末的 低落的感伤的寂寞的季节。居然有半年的时间没写过日记，连我自己都难以想象。或许是人越长大 心境越平淡，不再像年少时那样 为一点小事哭泣也郑重的写在日记里...以前那些自认为很重要的事情，现在都变成了不值一提的小事，我想我真的是大人了吧。

8月中旬的时候跟James, Eva, Kelly, Anya, Tiffany, Kaka 见面了，大家从各地赶来 齐聚在香港。跟James他们已经有三年没见了，这次他还穿着 我07年圣诞节送给他的polo衫，真的好感动。打电话跟大家确定好行程，安排好一切之后，我只激动得想哭。虽然大家偶尔会联系一下，然后说“找时间聚会吧”这种话，但大家都有 各自为之奔波忙碌的人生，要聚在一起 并不是件容易的事情。

大家住在同一屋檐下，睡觉睡到中午，出门吃早茶，逛街买东西，再一起吃晚饭，晚上回家看电视聊天吃宵夜……跟好友们住在一起过日子，这一直是我的梦想之一，没想到在辗转了几年后，还能再体验一次这样的生活。James依旧像老爹一样 偶尔会语重心长的教导我几句，但我对他的崇拜 已经慢慢消减了。因为我也长大了吧，今年的我是24岁的大人了，所以跟他的距离也缩小了，不会好像仰望神明一样看待他。我这才意识到，原来不知不觉间，我已经远离当初的自己 好远好远了。

八月底的时候，学校发来消息 说我有一科当掉，没有拿到足够的分数 进入下一年。这就好像个晴天霹雳一样打下来 砸在我头上，顿时不知道下一年该何去何从。原以为平稳的人生路 突然崩塌，我真的临近崩溃的边缘，但是又不能跟任何人说，只能自己扛着。

直到九月初还没有落定下一年的方向，就这么踏上了回程的飞机，我多希望可以中途出事故 让我远离尘世的一切纷扰。可即使有这么消极的想法，也还是要积极的去行动，挽回 是为了不辜负他们更多。后来联系了很多学校，也找了中介，急急忙忙兜兜转转 就这么到了Winchester。虽然这学校排名不是很好，但我已经很感恩了。谢谢老天爷 你还是眷顾我的，可惜我让你失望太多次，对不起。

巧的是 韬也跟我经历了一样的事情，还无意中跟我找了同一家中介，于是就这么一起 搬来了Winchester。说实话，在困境的时候 有一个跟自己同样情况的人，多少让我安心了一些，何况那个人 还是我最在乎的韬。其实我一开始是不希望跟他同校的，我不想跟他再有什么牵绊，我知道 再以这样的心态呆在他身边，只会让自己受伤更多。可真正到做决定的时候，我还是无法忽略那绞痛我心的“舍不得”。最后还是情感战胜理智，开始很庆幸这一年还能呆在他身边，并为此窃喜。

Syvia离开Brighton的那天，临走的时候留了张卡片给我，一些感谢和一些留恋，让我顿时就哭了起来。“若干年后，是否有人知道和记得，我曾经来过这里，我曾经生活在这里，我曾经有过那么一个小的憧憬和愿望？”她的感慨，我也有过。大家都只能陪彼此走一段旅程而已，这是相遇的时候 就注定的结局，虽然我知道这种情节会上演无数次，可始终还是没办法平淡离场。为每一次的离别感伤落泪，为每一次的重聚欣喜雀跃……有没有那么一个人，在重逢的那一刻，会让你忘掉所有的寒暄或狂喜，只能呆呆的 站在他身旁哭泣。我一直在等待，这样的一个人。

9月29号，正式离开我生活了四年的Brighton。我本以为Brighton会是我留学生活的最后一站，可现在才发现，我太高估了自己的好运。没有留恋，只是有点无奈...那么就既来之则安之，带上行李迁移至Winchester，新的故事已经开始了。收拾完毕后的宿舍 有种似成相识的错觉。

开学之后，就正式开始了我的新生活。在群里大吼一声去小酒馆坐坐，就真的认识了几个新朋友；住在宿舍看到彩虹，赶紧发围脖艾特在附近的同学；刚开始的时候打了几次壁球，在别人家混吃混喝；每天准时去上课，下课后等韬敲我窗户 一起吃饭聊天……我知道这个小镇很无聊，我知道这种生活很平淡，可我还知道 这样的时光 在今后很长一段的岁月里 都不会再轻易出现。

搬到Winchester以后，还陆续陪韬回了几次Brighton。老友们都离开了，最在乎的那个也在我的身边，那里已经了没有我留恋的人和事，所以Brighton对我而言 已经没有了特殊的感情。有一次跟韬闹别扭，在火车上争论起来，他说他忍我很久了，我以为是说容忍我的坏脾气很久，他情急之下 居然说了个让我想都不敢想的理由。他说他好几次拒绝诱惑 都是因为顾虑到我，还有几次是故意弄出点事情 想看看我的反应……这让我很惊讶，没想到他这么在乎我，好像高于朋友一样的在乎。

那小子心里埋了好多事，想帮他从中稍微解脱一点，可他并不愿意让我触碰。于是我想，那我就尽最大努力 让他平时的生活过得开心一些。留在他身边照顾他陪他，我以为我带给他的都是快乐，可没想到 我的存在竟然让他没办法过 他想要的生活。我居然成为了 他的负担。抱歉，还有 谢谢。

十月中旬的时候，跟他差点绝交，因为我的任性和不甘心。可后来还是团圆收场，因为我的心软和舍不得。第一次给他写了那么长的邮件 说那么多真心的话，他冷漠又理智的回复 真的让人心寒。更过分的是，他怕女朋友看到那邮件，还把那些都彻底删除了。原来我的真心是这么的微不足道...

第一次去Winchester的pub，韬被班上一个叫安娜的女孩子缠上了，她坐在他大腿上 借酒发疯的亲了他。那一幕让我恶心到想吐。虽然之前听他说过很多 他年少时在夜店的各种不检点事迹，但这是我第一次亲眼看到他的另一面生活，我只觉得难受到要吐出来。果然 我们是两个世界的人。

10月26号他生日，给他买了他喜欢喝的酒，买了我觉得适合他的生日礼物，当然还少不了手工爱心券。把房间布置好，想说来一顿温馨一点的晚餐，可他或许觉得 这样的氛围不适合我们之间的关系，所以有点尴尬，就只好用大笑来糊弄过去 他的不自在...要你承认我，是有这么难么？

11月3号的时候 我农历生日，薛做了顿精致的意面，大家拍了几张照片 就这么散了。韬送了我一双手套当礼物，有点失望唉，我想收到首饰或手工DIY那类 更有纪念意义的东西。不过我应该不会得到这种待遇吧，他的细心和体贴 都已经全部消耗在LJ身上，那种热情 再也不会恢复了。

28号阳历生日那天，室友们把厨房打扮了一下，也给我们做了晚餐。我以为是大家一起吃，哪知道全部人退场，就只有我和韬 两个人一起享受着晚餐。这是我期待中的场景，可也还是多少觉得有点不自在。后来大家喝酒玩游戏，还一起去clubbing，终于 热热闹闹的跟23岁告别了。

今年论文很多，放假前要赶出一万三千字，还大多都集中在一个时间段交，虽然想好好准备准备，但到最后 又总是变成last mins。成绩陆续出来，而且都是史无前例的高分，这让我很意外也很欣慰。稍微努力一点就可以见到这么明显的成效，终于让我有点动力 好好拼下学习这件事了。

今年比以往每年都要充实忙碌，这是第一次 有认识到这么多不错的国内的朋友，第一次有这么大的华人圈子。但不知道为什么，身边总是男性朋友比较多，虽然跟他们呆在一起 会很受照顾，但没有能陪我一起逛街八卦的女生朋友，还是有些可惜。今年还进了学联，现在负责宣传部。这是这个学校的第一届学联，一切都是刚起步阶段，但已经比我想象中要发展的快了。

11月初的时候 学联正式成立，之后的一个月里 成功的办了三次活动。华人之夜clubbing那晚，韬喝醉了，差点跟art那边的人打起来，还一个劲嚷着要去南安继续喝。这是我第一次看他醉成那样子，很担心他是不是有些东西埋在心里 压得他难受。我知道一旦去了南安 当晚就回不来了，而我很讨厌 这样没准备的留宿在别人家，可是看他那样子，又不放心的 想要陪着照顾他。

其实很多事情我都不会陪他去做，如果我不喜欢他的话。不全是为了 不让他孤单一人，我……想尽可能多的 参与他的人生，希望能留下更多一些 画面里有我的回忆；我害怕我不在他身边的时候 他会遇到一些能改变他生活或人生 的人和事，这种我不曾参与到的未知，会让我觉得可惜。可是，我又明知道 有些时候两个人分开去经历，只会让我们得到更多。比如clubbing，他单独去的话 就可以更放开的玩，甚至带女生回家；我如果推掉做饭这件事，就可以吃很少 或者跑去其他人那里蹭饭……即使知道这些，我也还是把时间 都优先留给了他，虽然有些纠结，但骨子里 是心甘情愿的。

非诚勿扰搞英国版，半开玩笑的上网报了名，还参加了非官方的线下聚会。那天中午先去卷家 跟她的另外两个朋友一起吃了顿火锅，然后她们帮我化妆打扮，晚上去“相亲”。卷和她朋友都在工作了，她们聊很多人生未来的话题，感觉得出来 她们都很喜欢这边的生活。晚上的大聚会，来了24个人，吃着聊着网上的八卦，和乐融融叽叽喳喳 气氛很像同乡会而不是相亲会。

这是我第一次接触到这边的工作圈。虽然总是听到看到 在英国找工作是多么不容易，但认识到他们之后才发现 其实只要你意志坚定，怎样都是可以留下来的，只是生活可能会艰难点。看到他们的状态，我突然意识到 我的人生明明可以有多一种可能。只是，我自己还没坚定好 要走哪条路。

铮铮前段时间联系我，要我帮他买本设计的书，辗转好多家店才买到，今天他终于收到了。对于这个在我人生最青涩的年华里 扮演最重要角色的人，这个让我六年都无法释怀一点点的人，这个我本以为埋在我心底 会惦记一辈子的人，现在对我来说，已经不是特别的存在了。铮铮这个名字对我而言，已经完全没有光环笼罩，他就只是一个在记忆里 年少时的伙伴，好像水龙和小熊那样。

我为这种改变感觉到悲哀。原以为是我一辈子精神支柱般的存在，就这么退出了我的世界。对于韬，也我越来越不确定，我对他的感情到底是怎样。越相处越知道我们不合适，不管是喜好话题 生活方式或是人生观价值观 我们都不是一个世界的人，也看到越来越多他不好的那面，可我还是想要照顾他。他带给我悲伤难过 眼泪和纠结，可不管多难受 都想呆在他身边……真希望他偶尔会有那么一瞬间觉得，有我在他身边真好。我希望，我的存在 对他来说是有意义的。这样就足够。

我觉得他已经是爱无能了。那些细腻温柔体贴浪漫……所有的美好都消耗在LJ身上，失去那么多之后 对爱情没有了热情，所以也不愿投入太多。好像个业余舞台演员一样，过家家的玩着角色扮演，表演一场不怎么用心的戏 配合着给搭档看。这种对待感情 理智又消极的家伙，并不会因为花心思照顾他 而被打动。真心希望他能遇到一个 能让他甘心融化的女人，给他温暖给他幸福。

我现在更觉得我跟他是相依为命的存在，我对他的感情 并不是爱 而是习惯了互相依赖。我会为他做那么多事情，设计那么多小浪漫，是因为我本身就是这样的人，并不是因为他是韬。我喜欢谁都是这种表现，全情投入也不怕头破血流，但是 我不见得会要花六年的时间 用来淡忘他。

韬在12月中旬回国了，我有点难过也有点期待。我很想看看 他不在的话，我的生活会变成怎样，会是更寂寞还是更精彩。刚开始的一个礼拜过得很惨，因为宿舍的人和大多数同学也陆续走了，一个人呆在空荡荡的宿舍区，真的觉得很孤单。后来陆续开始有活动，逛南安吃火锅聊天……有人陪在身边，心情都好了起来。收集到一堆 让我很惊讶的班上的八卦，还聊出了志同道合朋友，真的是意料之外的收获。我突然意识到，那么多时间给了韬，让我错过了很多其他的美好。

如果我们都是彼此的唯一，彼此都当对方是生活的重心，那我会死心塌地的甘愿 就两个人的小世界一直走下去。可是事实并不是这样。一切的付出都是我单方面的犯贱，而我现在才意识到 我因此而错过了些什么...更丰富的生活，更多的好朋友，甚至一个男朋友，都因为我单方面对 一个不可能的人的全心投入 全部都化成泡影。另一方面来说，我单方面喜欢他这件事 也给他带来了不少压力吧。

害怕失去他，所以闹完之后 总是我先低头；因为太在乎，所以无意中 就把自己摆在一个很卑微的位置。对他的感情，让我失去了我性格里闪光的那一面，还有自信。我明明就是爸妈最疼爱的掌上明珠，我明明就是朋友圈里 最靠得住的万能小姐，我明明就是有那么些网友喜欢我照片或写作的网络良民……我又何必要强求 做你世界里 那可有可无的仰慕者之一？

我想你的时候 你正抱着女朋友入睡，我孤单的时候发围脖，你也没有只言片语的安慰……我这是何必？我不能再这样迷失自我了，我想我要好好分配下自己的时间，还要计划一场一个人的旅行，找回我的闪光和自信。对你，我要保持一颗普通朋友的平常心；对爱情，我相信可遇而不可求。

前段时间跟老妈通了电话，她收到我的卡片之后 一个劲的说字写得难看，还有一些 关于下年计划的唠叨，让我很气的挂了电话，然后狠狠大哭了一顿。其实我也很有压力，只是不爱在人前表现出来，我一个人的时候，其实是很安静很消极的。我真的希望2012是世界末日，全部的毁灭 推翻所有的错误。我和那些 在乎我的人和我在乎的人，一起被埋葬，就再没有什么舍不得。其实我一直怀疑自己有忧郁症，或者是个变态，也想过这辈子或许会了结在自己手上。我的人生目前为止，做错太多遗憾太多，已经没有挽回余地。有时候我真的希望 能有一场意外带我离开。

每个人都有本难念的经，即使她看上去 笑得比谁都灿烂，即使他表面上 总带着温和的笑颜...在逆境的时候，我们都不觉得享受那个过程，只是回头看的时候，会觉得有过那么一段不顺的经历，对人生来说是不错的体验。逆境在回忆里，总是会产生正能量，可是正值当下的伤心痛苦 也是逃不掉的。会心痛会难过，因为我们只是一介凡人，有七情六欲，所以有喜怒哀乐，所以才精彩。